1怎么称呼？
JO/琛

2 职业？
网站制作全般（PROGRAMING除外。。。）

3 昨天晚饭吃了什么？请具体描述。
番茄蛋花笋丝汤+红鲑饭团

4 传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？
三角铃

5 如果一天时间你必须和传给你的人约会，会怎样进行？
去坐海边的摩天轮。然后，晒晒太阳，吹吹风，吃吃冰。。。

6 传给你的人用颜色来比喻的话会是什么颜色?
军绿？

7 自己呢?
暗红？

8 用物品比喻的话自己是什么？
大钟。。。

9 最喜欢自己的部分
素直

10 最讨厌自己的部分
懒惰，没毅力

11 请解析一下你身体的食物构成
牛奶，面包，曲奇

12 推荐一下最喜欢的零食，并说出它的特点
龟田煎果，就是一大包了里有好几包小的，各种味道都可以吃到。

13 半年内开销最大的三件事
回国机票，CITIZEN手表，两夜温泉旅馆

14 每个月的钱都用到哪里去了？
吃，吃，吃。。。

15 包内必需常带的物品是？
皮夹，手机，眼镜布，印章，工作证。。。

16 皮夹里一般放哪些东西？
钱，信用卡，银行卡，几张会员卡，外国人登陆证，健康保险证

17 对自己来说最奢侈的事是？
不用工作，就有花不完的钱。。。

18 四个字概括自己
想多做少

19 四个字概括喜欢的类型
睿智宽容

20 说出接下来要传递的4个人
WIKKI，ARIEL，JETTY，稻稻，

21 请用四个字概括第一个人
自由随性

22 请用动物来形容第二个人
躺在钢琴上的猫

23 请用形容词形容第三个人
直率

24 请用颜色来形容第四个人
绿色为主的小碎花

25 最近为了什么发怒
淘宝上遇到恶心卖家

26 最近热衷的事是
五月天，taobao

27 最近的烦恼
胖的不成样子

28 最幸福的时候
每天回家的时候

29 有没有什么奇怪的癖好
没有

30 有没有灵异体验
没有

31 如果能回到过去，希望回到什么时候？
高中填志愿的时候。。。

32 每天坚持的习惯是
一回家就开电视。。。

33 自己的原则是
不干涉别人的生活

34 有在收集什么吗
MYOJO?其实也就是某人的《开放区》连载

35 婚礼会怎样举行？
海边教堂。。。随便想想的。。。

36 未来的计划？
瘦一点，日文溜一点，朋友多一点

37 如果有一次改变世界的能力，你会？
拉平贫富差距。没有富翁，没有难民。

理了一整天，还是没把屋子弄干净。。。东西摊得到处都是，很没成就感。生活能力似乎没有提高很多的样子。。。
翻出很多刚来时候收到的各种各样的通知书。发现有些事情，自己真是稀里糊涂了近一年。还是没有学乖的样子。

想到下礼拜开始，又要和某个八字不和的人一起工作了，心情顿时变很差。。。
仔细想想，似乎每个阶段都会有那么一个让我郁闷的人出现，这是什么道理啊？

已经想象不出回国以后该做怎样的工作了，越来越迷茫。
想说索性周游四国去好了，但是，想到年纪大了以后，还飘无定所的，好像有点凄凉。
在看《AROUND 40》的时候，就很有危机感，就我这样的生活方式，10年也不过一转眼间的事情。
真不知道到时候是怎样一番光景。。。

听了一整天的五月天，还是老歌更深入我心。那种挣扎，隐忍和爆发的感觉，那么近，那么真实。
第一次仔细听《候鸟》专辑，风格很大陆，很文艺，《左键》很嗲，嗲到让我不敢相信这竟也是出自他们的手笔。
430的LIVE不知道会是什么样子，如果真的可以唱老歌跨月，真是太美好了。
当然，不可能光为了他们的演唱会回国，不过，算是一根引线吧，下个决心的引线。
5月底的香港场，我再考虑考虑。。。ANA的双休日COURSE好像还蛮不错的，很适合我这种有休假紧张的人。。。

这次要带回国的东西都是些瓶瓶罐罐，30寸的箱子，一件自己的东西都没有。全是帮别人买的。
倒数到最后3天，已经没了很多激动，可能是日程渐渐明了，现实感越来越强，也没了那些无边幻想的缘故吧。

最想念的终究还是家，那个可以躺得横七竖八的沙发，那个可以闻到花香的散步道。
甚至连那个越开越荒凉的5号线也在我的怀念范围里。
只是这样的想念，只在离别的距离里美丽，真正生活到里面，又会厌倦，人真是奇怪的动物。

想到上海地铁多了，购物中心多了，物价涨了。。。
10个月的光景，究竟是我变得比较多，还是这个城市变得比较多呢。

今天早上一觉睡到8点半，拉开窗帘，发现外面狂风大作，真是一万个不想上班啊！
但是想到是礼拜五，传说中的"花金"，还是抱着有始有终的心，挣扎着起来。
一路强风，根本没办法撑伞，提着雨伞，活生生淋在雨里暴走了20分钟，无事抵达。。。
坐在闷热的办公室里，熬了8个钟头，准点回家。

吃了满满一盘鰹（カツオ），现在，一瓶酒精浓度6%的SUNTORY GINZA COCKTAIL正把我凶的昏昏欲睡。
从前还不知天高地厚地觉得自己酒量很好，千杯不醉。现在回想一下，那时灌的都是啤酒。
去年，滨江大道，一听加量的含有伏特加的冰结让我顿时掂量出了自己的酒量。
挣扎在醉与清醒的边缘，这条界限暂时还不想去跨越。

前些天向部门递了假条，准备月底回国，同事很忧心地说，你怎么现在回去阿，会不会有危险啊。
我一愣，想了想，才明白过来，她说的是西藏独立事件。
懒得跟她解释那么多，就说，一点也不危险。她回馈给我的是一脸的不相信。
那我该用什么让她相信中国的安定性呢？完整无缺的回去见她就好了吧。
无奈，纵使再如何对政治保持冷漠，它依然可以将战火延伸进我的生活。

奥林匹克的圣火26号要从长野过，原定的起点会场是善光寺，现在也被取消了。
理由是唯恐发生暴动，引起火灾。说到底，终究还是一场宗教阴谋。
善光寺里西藏出身的和尚，抗拒着北京奥运的圣火。
圣火传递沿线的高中居然还特地休校一天，说是害怕发生暴动。。。
日本人应该是不会做出像法国人那样歇斯底里的事的，基本上，现在，日本运动员对奥运都充满了热情。
新闻里，看到圣火在国外传递的时候，周围簇拥着的保护圣火的中国人，真是说不出的心酸和无奈。
前两日看到某人MSN上的签名："This is Not Paris"，还没明白是怎么回事。
现在才知道，是圣火从旧金山过的时候，华人打出的标语，真是有难以形容的温暖和感动。
萨马兰奇说，不应该用奥运会来惩罚中国。这样的发言，真叫人伤感和委屈。
中国到底做了什么，要接受世界的惩罚？！
MSN的联系人，70%都按上了中国印，一排的红心，可能也只有在遇到外力的时候，才能感觉到一点凝聚力。

在日本，最恶心的始终还是中日战争这个话题，好像一把悬在心口的刀，需要小心翼翼地绕过。
完全也不想跟日本人讨论这种话题，尤其是大家一起吃饭的时候。
从小就接受了不同的历史教育，我又何必用自己蹩脚的日文来扭转他们根深蒂固的信念呢。
尤记一次，前部门的部长跟我说到南京大屠杀，居然还一脸严肃地说，
"日本确实是杀人了，但是，中国也不能乱报数据阿。哪有30万那么多阿。"
当时那个错讹阿，还要强作平和地跟他说，30万那还是说的少的。真实死亡的更多。
他也来劲了，说，"你有什么证据呢。"我也来气了，说，"纪念馆里有的是证据，你没看到而已。"
他的最终杀手锏是，"证据难道不可以伪造么！"我脑子嗡的一下，完全不知道该怎么回应了。
这让我想起小学的某次数学测验，跟一个同学对答案时，她死也要坚持12除4等于4，只因为背错了乘法口诀。
所以，他们要怎么认为，就怎么认为好了，反正历史也不会因为某些人的叫嚣而改变。

把爱挂在嘴边总是太显轻薄，放在心里，做些力所能及的事情也就好了。

这两天都在看《咖啡王子一号店》，傻乎乎地跟着笑跟着哭。故事落幕的时候，就觉得很寂寞。
所以，很明白尹恩惠为什么会在最后剧组聚餐的时候，一个人落泪不止。想必也是入戏太深。

总觉得快乐是别人的故事，悲伤的剧情里才能找到自己的影子，我的人生是不是真的那么凄凉。。。

算算到这边也快10个月了，都够孕育一个新生命了。我却觉得自己还是那么混混噩噩的，一事无成。
工作不快乐的时候，只想把自己关进漆黑的房间里。不用看着别人，别人也看不见我。

琢磨不清自己的心情，好像失去知觉一样，没什么让我特别快乐或伤心。空虚的好像清水一样。
也许，是更像一瓶水油分离的卸妆油，表面是轻松，底部是沉重。用力晃荡后，才能得到短暂的平衡。

从小到大，做任何事情都很被动，我一直以为那就是我的性格。现在才明白，得过且过才是我的性格。
喜欢又不原意付出，讨厌又不敢拒绝，这才是我的性格。也是我最讨厌自己的那一部分。
因为自己是那种含糊不清的性格，所以才会那么羡慕敢爱敢恨的人吧。

总是在审视和剖析自己，却没有毅力改变自己，每多剖析一次，就感觉到更多的疼痛。
该开怎样的处方来治疗这越来越根深蒂固的病呢。

这些天风有些大，上班的路上，总可以看见一地的樱花花瓣，惹人心疼。
这个礼拜震了两次，2级和3级的震度，我的床已经摇晃的支支作响了。
楼下，暴走族的摩托车还是夜夜呼啸，虽不是个惊醒的人，却也养成了睡觉戴耳塞的习惯。

最近，零零落落地发生了些变化，说不上好，说不上坏，保持着某种微妙的平衡。
一身的肥肉依然如影随形，自信依然不足，或者说，流失的那部分，不知道要去哪里补足。

身体里的一部分越来越坚强，一部分越来越脆弱。对某些事越来越麻木，对某些事越来越敏感。
越来越习惯自己安慰自己。越来越少要求别人。好像是要在自己和世界之间划出个界限。
说是害怕孤单，不如说是习惯孤单，可能，我本来也是个习惯孤单的人吧。

越来越不喜欢"可怜"这个形容词，满满的置身事外和高高在上。
谁也不需要谁可怜，真正的心疼也从来不是用语言来表达的。

梦想，是说给别人听的，欲望，才是最根本的东西。
很多事情，不是可能和不可能的差别，而是想还是不想的差别。
做不到，不是能力不够，只是还不够想。
这句话早7，8年前就有人跟我说过，我现在才开始相信。
我也不能100%确定这种想法是不是正确，但至少，我的思想已经落后了某人7，8年。

再听五月天也没有很热血沸腾了，只是很怀念，怀念那个听歌听到泪流满面的自己。
是啊，我一直以为，我喜欢他们，其实，我喜欢的只是那个时候的自己罢了。